понедельник, 29 августа 2011 г.

Долгосрочное влияние

Любая попытка взаимодействия людей, не нацеленная на сиюминутное решение проблемы, связана с дополнительными сложностями и механизмами, которые сложно назвать интуитивными. Для начала попытаемся разобраться в этих процессах, и как следствие поймем, как работает привязанность, что такое "ощущение от человека", и почему большая часть "отношений" начинается "хорошо", а заканчивается "плохо или никак" (!)

Начнем с невозможного; опишем одной численной функцией "ощущение" человека. Это фактически наплевательство на большинство психологических трудов; но мы все же не будем забывать про характеристики, влияющие на это "ощущение", и докопаемся до них чуть позже.

Ведь почти каждый может сказать, "сегодня было хорошо", "паршивый денек", "отличные выходные!". В сущности, это и есть предпосылка для создания функции, определяющей "ощущение", зависящей от времени; ощущение = f(t).

Фокус в том, что никого не волнует конкретное значение этой функции. Для примера, "большой ли этот объект или маленький"?


А вот этот?


К слову, вторая картинка - это "новая городская башня" в Лондоне, самое высокое здание в мире (1500 метров), ежели конечно, его все-таки строят. Однако, вот так-то совсем другое дело:

Плеер больше зажигалки. Достаточно сравнить два значения функции и определить тенденцию, "стало хуже чем вчера", "я пообщался с тобой, и мне стало лучше". 

А человек так устроен, что если и склонен к анализу, делает это только при изменении своего ощущения, "стало лучше? что именно произошло? как это повторить? благодаря кому или чему именно стало лучше?". Понятно, что этот анализ у разных людей происходит в разном ключе, и не обязательно должен соответствовать хоть какой-то логике, но это не столь важно сейчас.

Повлиять на человека - изменить его ощущение. Чтобы влиять на конкретного человека, нужно знать, как это делается, что именно его "трогает", но вы прекрасно умеете это делать, а мне же приходится рисовать сферических коней в вакууме (и сферических принцев на них), это жертва обобщения. Подарить цветы, угостить выпивкой, подчеркнуть положительные качества, нагрубить, пропустить вперед, наступить на ногу, список можно продолжать до бесконечности, и он зависит от обстоятельств. 

Многие слышали тезис: "относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе". Полная ерунда. Другой человек - не вы, не я, не он, не она, у всех разные ценности, разные отклики на одинаковое влияние. Но ерунда даже столь в этом. Вы ведь правда хотите, чтобы другие люди изменяли ваше "ощущение" в лучшую сторону? Мазохистов пока не рассматриваем.  

Что вы для этого можете сделать? Возьмем какого-то конкретного человека (далее субъект) и будем на него влиять. Вы же хорошего хотите, делайте ему хорошо!


Голубенькие стрелочки "вверх" символизируют ваше влияние, конкретные действия, направленные на улучшение ощущения субъекта. Казалось бы, как здорово, устремив время к бесконечности вы приведете человека к "абсолютному счастью". Только нужно понимать, что каждый следующий шаг для вас сложнее; для начала достаточно будет доброго слова, начиная с некоторого момента состояние не изменит и подаренные ключи от квартиры где деньги лежат. 

И вот уже вторая проблема подхода, но и она не основная! А основная же сложность - человек не рассматривает конкретные значения функции, он смотрит только за изменением ощущения (вспомните спичку и лондонскую башню). И он привыкает к текущему значению своих ощущений, они уже не кажутся ему чем-то особенным.


Вот эти небольшие зеленые штришки - это и есть "ощущение от вас", то что остается, ежели вычесть из текущего "ощущения" ожидания от жизни. И то, если человек сможет связать эти "превосходящие ожидание" моменты именно с вами, и вы вряд ли сможете рассчитывать на более яркую отдачу.

Вы уже догадались, к чему я клоню. Влияние не обязательно должно быть положительным. Hardcore - вариант использования отрицательного влияния впереди, но пока еще немного подумаем.

На самом-то деле на ощущение человека влияете не только вы, а целый огромный внешний мир, состоящий из людей, способных и испортить субъекту настроение. Теперь-то очевидно, что в плане "ощущения от вас" гораздо выгоднее "подхватывать" человека в "трудной" ситуации, нежели стараться "удивить" его, когда он в хорошем настроении. Зеленые штришки будут больше, простите уж за иронию на грани с цинизмом.

Чтобы добраться до "беспроигрышного варианта" (на самом-то деле наметки на него лежат на поверхности), рассмотрим несколько типичных ситуаций.

Сценарий #1: "хороший мальчик".


Он смог произвести хорошее впечатление на этапе знакомства, не сделал ничего неприятного Вам. Не то что бы сильно поддерживал в трудные минуты, не то что бы жизни спасал, но всегда старался сделать что-то приятное. Вычтем из этого ваши ожидания.


Привыкли? Пульс нитевидный, пациент скорее мертв, чем жив, а жаль, все так хорошо начиналось. Любой относительный интерес на фоне такого графика с легкостью перевесит всю "ценность" человека. А если все же еще подождать, то ожидания перестанут хоть как-то оправдываться и кривая уйдет ниже нуля. Все, прощай, товарищ. Впрочем, о том как вести себя в таких ситуациях написано не мало книг, но они требуют существеннейшей работы над собой [не наш вариант, правда ведь, пока по крайней мере?].

Сценарий #2: "плохой мальчик".

Как ни странно, если отсимметрить верхний график относительно оси ощущений (перевернуть его), то в случае разности ощущений и ожиданий мы получим почти тоже самое, что в первом случае (и тут пульс нитевидный, что же все мрут-то как мухи).

Грубо говоря, "произведем хорошее впечатление", а дальше будем делать только "плохое". Отличие в том, что к плохому сложнее привыкать:


У каждого этот болевой порог связан с разным уровнем негативного воздействия, но рано или поздно, при его пересечении, происходит постепенное, но необратимое отторжение объекта. Вопрос только в терпении и в уровне. Обычно это те вещи, которые мы "не прощаем" и помним.

Сценарий #3: "хитрый засранец". 

Комбинируя положительное и отрицательное воздействие (грубо говоря, делаем-то "плохое", то "хорошее) мы можем держать ощущение человека в некоторых рамках, не позволяющих ему быстро от нас "сбежать", если грамотно следить за тенденциями, то такие "отношения" действительно затягиваются надолго. 


Это действительно можно считать применением "советов" "как грамотно загубить девушку", однако большинство людей делает это неосознанно (и кстати, девушки этим "грешат" в не меньшей степени). Вообще не любое влияние создается умышленно, часть результатов - следствие каких-то ошибок, "глупостей". Здесь уже ощущение от человека (то, что получится, вычтя "ожидания") не будет ровной линией:


Мы видим яркие спады, резкие подъемы, в общем именно то, что заставляет иногда чувствовать "счастье", "уверенность в том что все будет хорошо", или же переживать и даже доходить до "срывов" (болевой порог-то превышается). 

А дальше срабатывает классическая схема "expectations >> reality". Наши ожидания искажают реальную картину действительности:

1. Мы хотим видеть, что "все будет хорошо", ведь только это позволяет нам терпеть "плохое". 
2. Мы чувствуем ценность человека, ибо мы "терпим его", хотя он иногда доставляет нам неприятные эмоции. Значит он какой-то особенный.
3. Если человек особенный, значит, наверняка, рано или поздно с ним будет хорошо, не просто же так это все.

1 -> 2 -> 3 -> 1, порочный круг и достаточно надежная завязка, для того чтобы успешно себя обманывать, и именно так возникает привязанность.

Хотя, для того чтобы понять, к чему все ведет, достаточно просто просто усреднить "ощущения". Рассмотреть динамику "отношений":


Жирная синяя линяя - это и есть "тенденция". Никуда оно не ведет в данном случае. Нечего ждать; нравится контраст между положительным и отрицательным, не приводящий ни к чему - можете дальше развлекаться. Не нравится - что-то меняйте.

Сценарий #4: основанная на НЛП модель адекватных отношений.

Ну вот мы и докатились до того самого варианта. То бишь такого, который и удержит, и подарит яркие ощущения и, возможно, приведет к реализации какой-либо долгосрочной цели.



Ключевые моменты:
1. комбинация положительного и отрицательного влияния;
2. влияние должно быть заметно (должны присутствовать "яркие" поступки);
3. положительная тенденция (постепенно "плохого" меньше, "хорошего" больше).

Таким образом формируется привязанность, адекватное восприятие ваших действий, устойчивость к минимальным проблемам, и в тенденции что-то, что будет приносить человеку радость [если в наши цели это не входит, то #3 вполне подойдет, да], совсем упростив можно назвать схему "попыткой приручить", но и "отвечать за тех...".

Сложность заключается в том что "отрицательное влияние" зачастую противоречит понятиям о "морали", и не всем подвластно. Однако есть те моменты, где мы могли бы хотя бы своим бездействием повлиять отрицательно. Не то что бы это оправдывает, но благой же цели ради.

Комментариев нет:

Отправить комментарий