среда, 31 августа 2011 г.

О "приятельстве" и "дружбе"

Пожалуй, эта заметка не несет большого прикладного значения, однако, почему бы не разобраться в тех понятиях, о которых мы так часто слышим; ведь сами слова должны иметь какой-то смысл, хотя бы для возможности объяснить "самому себе" ситуацию.

Проще всего будет начать с понятия "знакомый" - это человек, с которым вы когда-либо общались и сможете его "узнать". Зачем нужна эта категория? Просто чтобы не записывать в "приятели", всех с кем вы имели контакт.

Категория "приятель" отличается тем, что сам человек вам чем-то приятен (да и с лингвистической позиции именно так это слово и образовано). В жизненных ситуациях очень легко различить "знакомых" и "приятелей", первых вам достаточно просто поприветствовать, со вторыми при возможности завязывается разговор или возникают какие-то общие дела. Вы не "избегаете" этих людей, иногда даже "стремитесь" к ним, но это еще не "друзья".

Перед тем как рассмотреть понятие "дружбы" зацепим еще одно понятие - "партнерство" (и это нам очень пригодится дальше). Партнеры имеют общее дело и некоторые обязательства относительно его выполнения; по сути это сотрудничество (совместный труд). Каждый выполняет свою часть обязательств и имеет предположение, что другая сторона тоже работает над задачей. Например, партнеры по бизнесу в контексте информационных технологий; один человек занимается общением с клиентами, сбором заказов, другой - их реализацией. Они работают вместе потому, что каждый едва ли смог бы справиться с задачами другого. Никакого явного подчинения нет, нельзя сказать, что кто-то "главнее". Никакой утвердительной бумагой нельзя убедиться, что другой работает "на совесть" - ведь первый всегда может сослаться на "неудачность" клиента, а второй на "избыточную сложность" технологического решения. А общий успех определяется "худшей успешностью" каждого из партнеров (либо не будет заказов, либо заказы "простаивают"). Их, собственно, ничто не вынуждает работать именно друг с другом, ведь есть много удачных представителей обоих ремесел.

Однако что-то все же держит их вместе, и чем больше люди работают вместе успешно, тем надежнее (обычно) эта связь. Назовем ее "кредитом доверия" и попытаемся пояснить.  Вы не очень-то и разбираетесь в работе другого, с трудом можете проконтролировать ее, но видите, что дело идет успешно, это, разумеется, вам нравится. Какие-то небольшие проблемы неизбежно возникают, но вы терпите их. Терпите не потому что "человек хороший", а потому что у вас есть некоторое мнение, основанное на прошлых результатах. Как только текущая ситуация начнет вас не удовлетворять настолько, что "былые успехи" перестанут значит что-то, вы начнете искать другого партнера. Ведь вспомните, вы ничего не должны ему, кроме добросовестного выполнения своей работы - а он не дает возможности вам ее делать. Таким образом "кредит доверия" исчерпывается и отношения расторгаются. Гораздо быстрее "доверие" закончится, если вы найдете явные попытки вас обмануть.

Так вот, "друзья" - это те "приятели", к которым у вас высокий "кредит доверия". В отличие от "партнерства" у вас нет каких-то четких соглашений, этим объясняется то, что первоначальный интерес основывался именно на "приятности", вас никто не заставлял заниматься общими делами (и дружеские соглашения обычно не формализованы, хотя это не значит, что их нет). Хотя бывает и обратная ситуация; "партнер" к которому у вас выработался высокий "кредит доверия" стал интересен вам с сторон, не относящихся к делу непосредственно и приобрел некоторую "приятность" для вас.

Неприятный вам человек, при наличии общего дела, так и останется партнером.
Приятный, но не заслуживающий (по вашему мнению) доверия - приятелем.

Да, здесь все четко, но сам фактор формирования "кредита доверия" у всех различен, поэтому формализовать дальнейшее довольно трудно.

Однако все мы понимаем, что если человек явным образом обманывает, и своими действиями "подставляет" вас в своих интересах - кредит доверия уменьшается. Ежели человек способен решать те проблемы, которые, казалось бы, не имеют к нему непосредственного отношения (да-да, ваши проблемы) - то кредит доверия растет. Коррекция начинается с мелочей - пропустил общую встречу, на которую "собирался" пойти - "минусик", пришел, да не опоздал - "плюсик".

Первоначальная величина кредита доверия берется практически произвольно; это следствие того, что при недостатке информации наши "ожидания" всегда имеют большее значение, чем реальное положение дел. "Мне казалось, он может быть хорошим другом, а он...".

"Просуммируем" значение поступков определенного человека, помноженные на ваше их восприятие и получим величину "кредита доверия". Да, "кредит доверия" можно быстрее "набрать" делая яркие положительные поступки, а можно всю жизнь оставаться приятелями, видясь каждый день.

Попробуем, исходя из этого, расставить "по местам" некоторые распространенные фразы:
1. "давай останемся просто друзьями" (я думаю, контекст понятен); здесь разумнее использовать "приятель", нежели "друг", иначе подразумевается наличие некоторого "фактора доверия", а именно эта фраза чаще всего звучит, когда доверие отсутствует напрочь (да и употребление словечка "просто" несколько режет слух);
2. "помоги мне, ты же друг", "или ты мне не друг"; явная попытка "сыграть" на вашем понимании кредита доверия; человек изображает, что у него к вам кредит доверия, который вы боитесь потерять своими неправильными действиями. Однако, обычно, забывая про собственные обязательства, ну что же, еще одна иллюстрация принципа двойственности;
3. "мой лучший друг"; отличный способ показать стороннему человеку, что к нему доверия значительно меньше, чем к "лучшему другу" (а зачем? он ведь тоже может задуматься о доверии к вам, что редко приводит к положительному результату).

P.S. Из моего определения дружбы явно не следует, что это симметричные отношения. То есть, если вы мне друг, не значит, что я вам друг. Вы считаете что "друг не подведет", однако, это значит в действительности только то, что вы так считаете; на самом деле он "не подведет", только если у него есть некоторая взаимность к вам. Что ж, при ее отсутствии, конечно, вы рано или поздно поймете, что это не "дружба" (только обычно, это еще и сопровождается "неприязнью", а ведь с чего? "вина" другой стороны ведь исключительно следствие вашего неверного предположения).

P.P.S. Когда уже "ВКонтакте" переименует "список друзей" в "контакты"?

Комментариев нет:

Отправить комментарий